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[ 送给我最爱的初恋 - 琼, 再一个月她将成为他人

百分之一学文网来源: https://www.ksair.com.tw 2020-04-30 11:26日记 651 ℃
   
 

希望你能静静倾听我的声音
 
 


有些人 , 错过了之后就不在回来 .
 
我的话 , 我的想法 , 没有人可以倾听 .
 
也不想公布于朋友圈 . 只能在这里倾述 .
 
因为这里有你们对我的关心 . 这里你们能真实对我的看法.
 
分手已经很多年了 , 本来不该再去释怀 .
 
可是我有些做不到 . 可恨的我当时做出分手决定 .
 
注定了我一直以来的内疚和后悔 .
 
分手后的绝望 , 想挽回 , 但是挽回已经无济于事 .
 
人们常说: 很多事情失去以后才懂得珍惜 .
 
而我就是这样 .
 
过去的回忆 , 只能一个人在夜里重演 .



遇见.伊人
 
遇见你是我的荣幸 . 遇见你是我的上天的安排 .

遇见你是我最幸福的时刻 . 遇见你是我最美丽的意外 .

刚进高一<5>班 . 我就已经被你吸引 .

喜欢你的样子 . 喜欢你的长发 .

喜欢你的神态 . 喜欢你的一切 .

深的被你吸引 .

下课后 , 特意告诉曾姓朋友说 .

我遇上了你 , 遇上了我的伊人 .

让我的祷告成为现实的是 .

班主任把我的座位安排在你的附近 .

从那以后 , 我们有了跟深的交流了 .

开始互投小字条 . 那是我最快乐的日子 .

如今那些小字条还静静的躺在温暖的日记本内 .

那里记入了我们的一切一切 .



一只.千纸鹤

一只千纸鹤 . 我保存了7年 . 对我来说意义重大.

放在钱包里 . 因为那里每时每刻都能在我身边 .

每时每刻都是紧紧的贴在我身边 . 不允许任何人碰 .

曾经我为了你送我的那只千纸鹤和朋友吵架 .

曾经我为了你送我的那只千纸鹤跑了很远很远 .

曾经我为了你送我的那只千纸鹤一夜都没有睡 .

曾经我看着你送我的那只千纸鹤默默的流着泪 .

因为那是你用心做给我的唯一一只千纸鹤 .

你不在我身边的时候 , 我一直把那只千纸鹤当作你.

如今那只千纸鹤我放在了我心的最深处 .

现在我不敢再看那只千纸鹤 . 每看一眼我就后悔内疚 .





日记.交换

一本日记本 , 记入了我们生活的点点滴滴 .
 
每一页都写满了你的名字 .
 
传说 : 每页写满你爱的人的名字 , 她将来就是你的 .
 
每一天你的事 , 我的事 , 我们的事 .
 
我都记入在日记本中 .
 
初次牵你手的那天 , 我在日记本上写了好多好多 .

在牵手那天 , 我们没有说很多 .

只是默默的牵着手 . 我多么希望时间就停在那一刻 .

我们慢慢的沿着公园的小路走 . 静静的走 .

第二天你问我 , 那天在公园你写了日记没有 .

说到时候 , 要和我交换日记本看 . 我说好 .

可是因为我 , 可这一刻始终没有到来 .



保护你.打架

在有一段时间内 . 我常常看见你闷闷不乐 .

时不时的走出教室 , 站在教室门口 .

有几次看见你在教室门口 , 撕碎一张张纸 .

回到座位 , 心情很不好 , 伏在课桌上 .

之后问你 , 你才告诉我 , 是有人写情书烦你 .

你给我看了一封 , 我心里气的火山爆发 .

第二天 , 我去找了那个男生 . 教训了他 .

这样的结果 , 没有让你满意 , 而让你为我担心起来 .

害怕那些人会找我麻烦 , 你哭了 . 我看了很痛心 .

你担心事发生了 , 那些人找我了 . 后面发生的事 .

我没敢和你说 . 因为害怕你为我担心 , 为我操心 .

我不愿意看到你不开心的样子 . 我要你快乐 .

我告诉你 : 现在没事了 .




右手.伤疤

每当看见右手上的伤疤.就会想起你来.

这伤疤是因为我吃醋而留下 ..

也许你不记得 . 也许你也不清楚 .

吃醋的原因是因为你和我同桌谈天说地 .

看到你们说的很开心 .. 而且同桌还把日记本给你看了 .

在这之后每次看到都要我不在的时候才和他说话 ..

这让我的心很难受很痛.

下课后,我和石姓朋友打赌 , 我敢不敢用拳头打窗户上的玻璃.

我凭借着吃了酸溜溜的那个醋劲 , 给了玻璃一拳 .

结果右手开了一大口 . 血管.骨头尽收眼底.

进医疗室 . 缝线 . 包扎 .

这一切没有感觉到一丝的痛 , 脑袋里影像出的都是你 .

右手因吃你的醋而伤了 . 永久留下了你的痕迹 .

 

生日.礼物

每当快要你过生日的时候 . 我都在日记本上记载着倒计时 .

早早为你而准备好了生日礼物 .

到你生日的那天 , 学校也差不多放寒假了 .

赶紧策划该怎么送你礼物 . 能让你幸福开心的回家 .

没有几天就和朋友把送生日礼物的进程策划的相当完美 .
 
可是到了那重要的一天 .

我退却了. 感觉好害羞 . 说什么也不敢按着计划进行 .

看着大家都在忙着搬书进宿舍 , 看着时间滴滴答答的过去 .

我好紧张好紧张 . 还是不敢按计划进行 .

看你快要整理好书籍 , 准备要回宿舍时 . 来不及了 .

只能把礼物都塞给张姓同学手里 .

麻烦她转交给你 . 真希望送你的那些礼物还在 .

现在回想起来 . 我真的好懦弱 . 如果我 ....

唉 , 现在没有如果了 .

若用如果拿来当借口 . 那是真的太弱了 .

对不起 .


分离.伤心

高二分班了 , 看来我们的缘分很好 , 又是能和你同个班 .

担心了一个暑假的石头终于放下了 .

可是好景不长 , 年段长觉得再次分配班级 .

我感觉灾难来了 , 一颗石头再次悬上心头 .

结果 , 我留在在6班 , 而你分到了7班 .

好伤心 , 看到你哭的样子 , 我鼻子好酸好酸 .

忍住让自己不哭 . 多想上来安慰你 , 可我没有 .

怕你更加伤心 . 让你哭吧 . 能让你情绪好些 .

我没有上来安慰你 . 哭吧 .

那一个晚上没有一点心情 , 坐在座位上发呆 .

看着你整理课桌 . 看着你的背影 .

好想上来抱住你 .



校园.初吻

晚自习的一个晚上 , 利用下课十分钟的时间 .

我和你走进校园后山 .

我紧紧的抱住你 , 我太想你了 .
 
虽然6班和7班距离不太远 .
 
但是我每次总觉得好像少了什么 .

不能看着你上课 , 不能看着你笑 .
 
不能看着你下课后的嬉戏 , 不能看着你背影 .

我吻了你

当时感觉你好像呆了 , 也许是我的鲁莽而把你吓着了 .

对不起 . 当时只是想让你知道虽然我们分班了. 少了联系了 .

但是我心中还是有你存在 . 不会因为分班少了联系而忽略你 .




聚会.照片

我们高一结束的同学聚会 . 如期的举行了 .

一大群同学在饭店里玩疯了 . 一瓶一瓶的啤酒灌下肚 .

当时我在幻想 , 要是我们举行婚礼 .

岂不是成为我们的同学聚会了 .

为了这个想法 , 我一直在努力着.

在那晚的同学聚会上 .

我们拍了一张两人的合照 , 两人笑的好幸福 .

仅有的一次和你的合照 .

照片洗出来的那天 , 你闹着要这张照片 .

我就是不给 , 原因是石姓朋友也把底片弄没了 .

没有机会再洗一张了 , 我太想要那张照片了 .

是不是当时很自私 , 可是真的很想要 .

因为底片的事和石姓朋友吵了一架 .

告诉过他要洗两张 , 可是他没有 .

不仅仅有了这张合照 , 我还赖着要你的个人照片 .

你给我了两张个人照片 , 第一次觉得成就感十足 .

终于有你的照片了 . 兴奋了好几天 .

就这样让我满足的不得了 .




奋斗.关注

高考 , 成了我们更少联系的因素 .

很担心你会渐渐的把我忽视 .

因为高考 , 我告诉自己不能去打扰你 .

为了你的前途 . 为了你的状态 .

我只是默默的关注你 .

每次上早读课时 , 我都悄悄的在你后面走 .

注视着你的背影 .

为了你 , 我也不停的努力着 .

希望能考个好分数给你看 . 其实我也有很认真的读书 .

你 , 成为我高考的动力 .




泉州.看你

漳州 . 泉州 . 其实并不是很非常的遥远 .

想去泉州看你 , 已经是蠢蠢欲动了 .

当时我瞒着你来到了泉州 , 想给你一个惊喜 .

上午开始坐车 , 中午到达了泉州车站 .

吃完午饭 , 我迫不及待的要去找你 .

见到你熟悉的你.

不知道应该说些什么 . 只知道看着你 .

你带我在校园里逛了逛 .

熟悉了你的校园 . 如果再让我去一次 .

我相信还是能找到你的宿舍在哪 .




逛街.毛衣

在泉州的那晚 , 我们去逛街了 .

在街上你时时提醒我要注意 .

你说泉州小偷多 . 我把钱包紧紧带着 .

我打个电话 , 你拉我到角落 .

你说在角落打 , 以防手机被抢 .

我笑了 , 笑你这丫头那么怕万一 .

但是你的这些举动 , 看在眼里 . 感动在心里 .

逛街当中 , 为你购买了一件暖暖的毛衣 .

现在那件毛衣在哪呢 ? 就让回忆永远的停在那里 .

你说你走累了 , 我说我背你 .

背起你 , 在街上慢慢的走着 .

你说怪不好意思 . 我说我不怕 .

明天我就要回去了 , 让我背背你吧 .

那次的泉州之行 , 最为开心幸福的一次旅程 .




信.毛笔字.大头贴

我们来回写了几封信 , 你寄给我了你写的毛笔字 .

想着你的样子 , 看着你写的毛笔字 .

那是一种特别的感觉 .

还有你寄给我的那几张大头贴 .

舍友都说很好看 , 我自豪的不得了 .

放在枕头底下 , 每晚睡觉的时候 .

打开手机 , 用手机灯 , 看看你的照片 .

这样的夜里 , 每晚都睡的好香好香 .

如今那张你写的毛笔字 , 不在了 .

我可以肯定 , 在搬宿舍的时候给弄丢了 .

只要搬宿舍经过的路程 , 我都回头找了 .

可是怎么找也找不着 .

我还是不敢告诉你 , 怕你会说我乱放你送我的东西 .

我害怕惹你生气 .



期待.你来

过了一段时间 , 你打电话告诉我你要来漳州 .

我不敢相信我听到的 , 你真的要来漳州 ?

你给了肯定的回答 .

我好开心 . 等待你的到来 .

来漳州后 , 陪你去哪里玩 , 陪你去那里吃东西 .

这些我都想好了 .

可是 , 事情好像进展的不太顺利 .

过了几天 , 你告诉我你不来了 .

我好失落 . 什么都不想做 . 呆在宿舍 .

好伤心你明明说好了要来 , 怎么又不来了 .

不知道为什么 , 就是感觉你骗了我一样 .

一个人都闷的 . 那一段时间对你好多意见 .

本子上写满了我的心思 .

为什么 , 为什么 .




残忍.分手

我知道 , 那一段日子你过的很不好 .

你恨我 , 我理解 . 是我的错 .

你的舍友有跟我说 ,

你舍友说我太残忍 . 太可恶 .

我不知道为什么要和你分手 .

难道是距离的问题 , 我自己也不明白 .

现在我根本就想不起来 , 和你分手的原因 .

当时的我真的该打 . 脑子一时间发热 .

对不起 , 是我对不起你 .




后悔.挽回

失去之后才懂得珍惜 , 我深深的体会到了.

那晚我真的好想挽回你 , 可是你拒绝了 . 我抱着你流泪了 .

忍着 , 不想让你看到我流泪的样子 .

因为我无脸在你面前哭 .

自己犯下的错 . 找不到任何理由释放自己 .

我对你犯下的错 . 已经收不回来 .

已经没有机会来挽留了 .

那晚在家偷偷蒙在被子里哭了一夜 .

狠自己好傻 , 狠自己为什么当时要那样 .

多少次想知道你在学校交了男朋友没 .

我不敢问 , 害怕知道你交男朋友 , 害怕自己心痛 .

好久好久都不敢联系你 .




同在一片蓝天下

你告诉我你要回武平了 . 我好高兴 . 我说要来龙岩接你 .

因为你还记得还有我 , 其实不管你要不要我过来接 .

我都决定要去接你 , 我好想见你了 .

上午一下班 , 11:00 , 马上跑去车站 . 摩托车扔在车站门口 .

买了票 , 匆匆的跑上车 .希望快点见着你 .

经过漫长的2个小时 , 终于在候车厅见到你了

还是那熟悉的你 . 还是那熟悉的笑容 .

我们把行李寄托在行李间 .

我们终于可以再一次逛街了 .

虽然是短短的逛了一下 . 也让我满足了 .

彷佛回到了过去 .

返回车站的途中 , 为了招待我最爱的你 .

买了一颗颗新鲜的草莓 . 尽管招待的有些寒酸 .

但是也是我的一片心 .

坐在回武平的车上 , 我是多么希望能拉长回武平的路 .

我不想这么快到武平 . 只想好好享受和你在车上聊天吃零食的快乐时光 .

感觉很好 , 我好久没有和你这样了 .

在车上 , 你困了 , 靠在我的肩膀上 . 我静静的看这你睡 .

为了不打扰你睡 , 我坐一动也不动 . 只要不让你吵醒 .

每当车子晃一下 , 都担心你会被吓醒 .

每当你被车晃吓醒 , 为了不让你在吓醒的那一刹那害怕 , 我赶紧和你说话 .

让你知道有我在身边 , 不用害怕 .

在你靠在我肩膀安静的睡的时候 .

我想了好多 , 对自己说等你醒了后 , 我要再次挽回你一次 .

但是还是没有勇气说出口 , 我好后悔当时为什么没有勇气再次挽回 .

为什么我说不出口 , 为什么 !

太恨我自己了 .

难道害怕再次挽回失败 ? 不是 .

不仅仅是失去了这一次挽回的机会 .

你交代了一个任务给我 , 帮你找房子 .

你想自己一人出来住 , 不想被家里束缚 .

我是有些不赞同你的想法 .

你一个人出来租房子 . 我会担心你 .

但是你就要交这个任务给我 .

我只能履行 , 我这个总统下的军令能不接收吗 .

这下我才发觉找间单人的房屋 .

要求单独卫生间 , 单独的阳台 . 还挺难找的 .

那时候我想让你住我的家 .

三楼房间空在那 .

可是你说那条路太暗了 . 不安全 .
 
呵呵 , 这里还有我 . 不用怕 . 
 
因为我多么希望能和你有个小天地 .
 
一切的愿望 . 幻想 . 目标 .
 
即将实现的时候 .
 
在我手中毁于一旦 .



当我知道你们相爱

当我知道你交了男朋友 , 心痛了 .

如今再过整整的一个月 . 你就将成为他人的新娘 .

看到这个消息后 .

心瞬时就揪起来 , 象被绞碎机绞成无数的碎片 . 
 
让我感到生不如死的的感觉!
 
我想祝福你们 , 却言不由衷 .

希望在你心里的小小小小的角落 .

能装下小小的我 .


完·结束




没有把握住你 , 是我一生最大的遗憾 .




 

[ 此帖被zjn2008在2009-08-09 09:28重新编辑 ]

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